2 myter rundt effekten av skilsmisse på barn:

På begynnelsen av 1970-tallet begynte Judith Wallerstein å studere effekten av skilsmisse på barn. Hun studerte en gruppe på 131 barn og deres familier som gjennomgikk skilsmisseprosessen over en periode på 25 år. I boken hennes, The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study, utgitt i 2000, lærer vi at barn egentlig ikke er “spenstige” og at skilsmisse lar barn kjempe for en livstid med restene etter en beslutning foreldre laget.

I følge Ms. Wallerstein, "hvis sannheten blir fortalt, og hvis vi er i stand til å innse den, er skilsmissens historie i vårt samfunn fylt med uberettigede antagelser som voksne har gjort om barn, bare fordi slike antagelser er følsomme for voksnes behov og ønsker. Mytene som fortsetter å lede vår skilsmissepolitikk og politikk i dag, stammer fra disse direkte holdningene. ”

Med andre ord, vi har blitt et samfunn av voksne som setter sine egne behov og lykke før deres emosjonelle velvære og rettferdiggjør det hele ved å kjøpe inn myten om at barn er spenstige eller tiden helbreder alle sår.

Myte nr. 1: Hvis foreldre er lykkelige, vil barna deres også være lykkelige:

Jeg er sikker på at du har hørt noen si at hvis de skilles og er i stand til å leve et lykkeligere liv, vil barna deres også være lykkeligere. Tanken bak denne myten er at en glad mamma eller pappa automatisk betyr lykkelige barn.

Mennesker som bruker denne begrunnelsen, projiserer sine egne følelser på barna sine. De objektiverer barna sine ut fra et behov for å finne lykke for seg selv uten å måtte føle seg ansvarlige for å forårsake barna følelsesmessige smerter. De klarer ikke å forstå at selv om de kan være ulykkelige, er barna sannsynligvis ganske fornøyde og bryr seg ikke om foreldrene ikke kommer sammen så lenge familien er sammen.

Når du introduserer et barn til skilsmissens verden, endrer du alle aspekter av livet deres. Den typen endring er vanskelig å tilpasse seg for voksne. Tenk hvordan det må være for barn som ikke er gamle nok til å resonnere og intellektualisere situasjonen?

Faktum:

Skilsmissebarn er mer aggressive mot foreldrene og lærerne. De opplever mer depresjon, flere læringsvansker og problemer med å bli sammen med sine jevnaldrende. Det er tre ganger mer sannsynlig at de blir henvist for psykologisk hjelp. De blir seksuelt aktive tidligere, det er mer sannsynlig at de produserer barn utenfor ekteskap, og det er tre ganger så sannsynlig at de skilles fra seg selv eller at de aldri gifter seg.

Et barns lykke er ikke avhengig av foreldrenes lykke. Barns lykke stammer fra rutine, det å ha et hjem, to foreldre, venner å leke med, skoleaktiviteter å være involvert i og å kunne stole på at tingene er konstante, dag inn og dag ut.

Myte nr. 2: The Less Animosity And bitterness The Less Trauma:

Det er sant at bekjempelse og konflikt forverrer traumene, men det er de som tror at hvis de klarer å komme sammen, vil barna ikke få noen varige negative effekter av skilsmissen. Det ser ut til å være en universell tro på at barna vil ende opp med å være lykkelige og tilfredse med sitt nye liv så lenge foreldrene ikke kjemper.

På grunn av denne troen fokuserer vi på prosessen og ikke kjølvannet av prosessen. Vi føler at energien vår bør brukes til å sørge for at ting går problemfritt for barna under prosessen, og når vi først er over det, trenger vi ikke å bekymre oss for eventuelle negative effekter på barna våre.

Faktum:

Denne misforståtte troen er ikke bare skadelig for barna våre, men også for de voksne som er involvert i skilsmisseprosessen. Skilsmisse, på sitt beste, kan ikke betraktes som en minnelig prosess. Uansett hvor hardt vi prøver det vil det være dårlige følelser. De fleste skilsmisser er ensidige. Den ene eller den andre forelderen skal føle seg forrådt og såret og ikke ha lyst til å skilles. Disse følelsene vil sive ned til barna uansett hvor hardt du prøver å skjule dem. Å tro at alt vil være bra så lenge skilsmisseprosessen går uten problemer, er uklokt for alle involverte.

Ifølge fru Wallerstein, er ikke foreldrenes sinne på tidspunktet for samlivsbruddet det som betyr mest. Med mindre det var vold eller overgrep eller høy konflikt, har et barn svake minner om hva som skjedde i løpet av denne antatt kritiske perioden. ”

Med andre ord, det som forårsaker mest smerte og langsiktige negative effekter for skilsmissebarn, er tristheten til deres familie som bryter opp, sinne de ikke var i stand til å uttrykke, og måtte tilpasse seg en av foreldrene som ikke lenger bor i hjemmet. Tapet av kontroll over aktiviteter på grunn av tvangsbesøk, tapet av to heltidsforeldre i deres liv, tristheten de føler rundt venner fra intakte familier, er det som angår et barn, ikke hvor bra de fraskilte foreldrene hans kommer sammen.

Det er kjølvannet av skilsmisse, ikke skilsmisseprosessen som gjør barna våre mest skade. Ikke kjøp inn troen på at når prosessen er over, vil alle finne en lykkelig slutt. Fokuser ikke bare på prosessen, men på hva som må gjøres etter prosessen for å hjelpe barna og voksne med å komme videre med så lite følelsesmessig skade som mulig.

Bedre ennå, fokuser på å bygge relasjonsferdigheter som vil hjelpe deg med å reparere ekteskapelige problemer og holde deg selv og barna dine utenfor Family Court System.