Et bankran som gikk galt, en overraskelse i et bryllup, en nysgjerrig merknad fra den første mannen som gikk på månen - dette er bare noen få av de morsomme urbane legender folk elsker å dele. Historiene, fortalt og gjenfortalt gjennom tidene, er en slags folklore for den digitale epoken, morsomme historier som reiser fra innboks til innboks. Mens noen urbane legender blir fortalt best rundt leirbålet, er disse kanskje mer egnet for en stand-up-rutine.

Cigar Arsonist

En mann i Charlotte i North Carolina, etter å ha kjøpt en sak med sjeldne, veldig dyre sigarer, dro til et forsikringsselskap for å få dem forsikret mot brann. I løpet av en måned, etter å ha røkt hele lageret av fabelaktige sigarer, og ennå ikke hadde betalt en premiebetaling på politikken, fremmet mannen et krav mot forsikringsselskapet.

I sin påstand uttalte mannen at han hadde mistet sigarene "i en serie med små branner." Forsikringsselskapet nektet å betale, med henvisning til den åpenbare grunnen til at mannen hadde konsumert sigarene på en normal måte. Mannen saksøkte - og vant! Ved avgjørelsen uttalte dommeren at siden mannen hadde en politikk fra selskapet der den hadde garantert at sigarene var forsikringsdyktige og også garanterte at sigarene ville være forsikret mot brann, uten å definere hva den anså for å være uakseptabel brann, den var forpliktet til å kompensere den forsikrede for hans tap.

I stedet for å tåle en lang og kostbar ankeprosess, aksepterte forsikringsselskapet motvillig dommerens kjennelse og betalte mannen $ 15 000 for de sjeldne sigarene han mistet i brannene. Etter at mannen innbetalte sjekken, fikk forsikringsselskapet ham imidlertid arrestert på 24 teller av brannstiftelse. Med sitt eget forsikringskrav og vitneforklaring fra den forrige saken som ble brukt som bevis mot ham, ble mannen dømt for å ha brent de sjeldne sigarene med vilje og dømt til 24 års ett år på rad.

Ikke rot med forsikringsselskapet ditt.

The Zoo Parking Attendant

Utenfor Bristol Zoo, i England, er det en parkeringsplass for 150 biler og 8 busser, eller busser. Som historien går, ble partiet bemannet av en veldig hyggelig fremmøtte med en billettmaskin som lader biler 1 pund (ca. $ 1, 40) og busser 5 pund (omtrent $ 7). Denne parkeringsvakten jobbet der i hele 25 år. Så, en dag, møtte han bare ikke jobb.

"Vel, " sa Bristol Zoo Management, "vi bør ringe byrådet og få dem til å sende en ny parkeringsvakt."

"Er … nei, " sa rådet, "at parkeringsplassen er ditt ansvar."

"Er … nei, " sa ledelsen i Bristol Zoo, "den fremmøtte var ansatt i byrådet, var han ikke?"

"Er … nei, " insisterte rådet.

Han sitter i villaen hans et sted på kysten av Spania, og er en mann som hadde tatt parkeringsavgiftene, anslått til 400 pund (ca. 560 dollar) per dag i Bristol Zoo de siste 25 årene. Forutsatt at det er 7 dager i uken, utgjør dette drøyt 3, 6 millioner pund.

Og ingen vet engang navnet hans.

Kjeks til hjerner

En gang var det en søt eldre dame som ofte skulle handle dagligvarer for de syke og eldre i kirken sin. En varm sommerdag ba en dame henne om å hente noen få ting og ta dem med seg hjem i en farlig del av Baltimore. Den søte gamle damen var på vakt, men følte at hun ikke kunne si nei, selv om hun var livredd for å kjøre i en del av byen som ofte ble besøkt av vold. Kvinnen gikk på vei, hentet dagligvarene og gikk videre til damenes hus.

Da hun kom inn i damens nabolag, la hun merke til unge hettegenser samlet seg på hvert gatehjørne. Selv om hun ikke hadde klimaanlegg i bilen, trillet hun vinduene tett opp (som en sikkerhetsforanstaltning) og led under 90 graders varme.

Hun kjørte videre til hun plutselig hørte en høy pop og kjente en støt på baksiden av hodet. Hun rakte på å kjenne bakhodet og kom tilbake med et vått oser av rot som hun var sikker på at var en del av hjernen hennes. I troen på at hun hadde blitt skutt, snudde kvinnen seg og kjørte til et lokalt sykehus.

På en eller annen måte kom hun seg til legevakten og hadde styrke til å gå rett i. Hun fortalte den fremmøtte at hun var blitt skutt og at hun øyeblikkelig ble ruset tilbake til et eksamenslokale. Legene hvirvlet rundt og spurte hvor hun hadde blitt skutt (siden de ikke så noe blod). Hun sa "hodet mitt", og legene fant en masse av det oser, hvite stoffet kvinnen først hadde lagt merke til.

Men det hvite stoffet var ikke en del av hjernen hennes. Det var bare en klump kjeksdeig fra en boks som hadde eksplodert i varmen på bilen hennes.

The Wrong Bank

En natt, like etter midnatt, brøt to ranere inn i en bank. De forventet å finne en eller to store safer fylt med kontanter og verdisaker. I stedet ble de overrasket over å se hundrevis av mindre safer spredt over hele banken. Rånerne sprakk den første safens kombinasjon, og inne fant de bare en skål med vaniljepudding.

Som spilt inn på bankens lydbåndsystem, sa en røver: "I det minste har vi litt å spise." Røverne åpnet en andre safe, og den inneholdt heller ikke annet enn vaniljepudding. Prosessen fortsatte til alle safene ble åpnet.

De fant ikke ett pund sterling, en diamant eller en unse gull. I stedet inneholdt alle safene dekkede boller med pudding.

Røverne gjorde en skuffelse, og gjorde en rolig avkjørsel, og hver forlater ikke annet enn en kvalm, ubehagelig full mage.

Avisens overskrift leste: "Irlands største sædbank banket ranet tidlig denne morgenen."

Overraskelse i bryllupet

Et bryllup fant sted ved Clemson University i South Carolina. Det var et enormt bryllup med rundt 300 gjester.

Etter bryllupet, i resepsjonen, sto brudgommen opp på scenen ved mikrofonen for å snakke med publikum. Han sa at han ønsket å takke alle for at de kom, mange fra lange avstander, for å støtte dem i bryllupet deres. Han ønsket spesielt å takke brudeparets familier for at de kom, og takke sin nye svigerfar for å ha gitt en så fantastisk mottakelse.

For å takke alle for at de kom og hadde gaver, sa han at han ønsket å gi alle en spesiell gave bare fra ham. Teipet til bunnen av alles stol var en manila-konvolutt.

Han sa at dette var gaven hans og ba alle om å åpne konvoluttene.

Inni hver konvolutt var et 8x10 bilde av hans beste mann som hadde sex … med bruden. Han hadde blitt mistenksom overfor de to og leid en privatdetektiv til å følge dem uker før bryllupet.

Etter at han sto der og så folks reaksjoner i et par minutter, vendte han seg til den beste mannen og forbannet ham. Han vendte seg mot bruden sin og forbannet henne. Så vendte han seg til den stumme mengden og sa: "Jeg er herfra!"

Han hadde ekteskapet annullert den første tingen mandag morgen. Mens de fleste av oss ville ha brutt av forlovelsen umiddelbart etter å ha funnet ut av saken, gikk denne mannen likevel med det, som om ingenting var galt.

Hevn hans? La alle få vite nøyaktig hva som skjedde … og få brudens foreldre til å betale over $ 32.000 for bryllupet.

Dronningen, presidenten og flatulenthesten

På Heathrow flyplass i England ble en 300 fot rød teppe strukket ut til Air Force One. President Bush gikk ut til et varmt, men verdig håndtrykk fra dronning Elizabeth II. De syklet i et sølv Bentley fra 1934 til kanten av London sentrum, der de gikk ombord på en åpen buss fra 1600-tallet som var festet til seks praktfulle hvite hester.

Da de syklet mot Buckingham Palace, hver og en så ut og vinket til de tusenvis av jublende briter som sto langs gatene, gikk alt bra. Det var virkelig en strålende visning av pageantry og verdighet. Plutselig slapp den høyre bakre hesten ut en enorm, øyesmart eksplosjon av flatulens, og treneren var fylt med skadelige røyk.

Ubehagelig, men å opprettholde kontrollen, gjorde de to ærespersonene sitt beste for å ignorere hele hendelsen. Så vendte dronningen seg mot Bush og sa: "Herr president, godta beklagelsene mine. Jeg er sikker på at du forstår at det er noen ting til og med en dronning ikke kan kontrollere."

George W., noensinne Texas-mannen, svarte: "Din Majestet, vær så snill, ikke tenk på saken en gang til. Du vet, hvis du ikke hadde sagt noe, ville jeg antatt at det var en av hestene."

Bricklayer-ulykkesrapport

En murers ulykkesrapport ble skrevet ut i nyhetsbrevet til et arbeidstakers kompensasjonsnemnd. Det sto:

Kjære herr:

Jeg skriver som svar på din forespørsel om ytterligere informasjon i blokk 3 i skjemaet for ulykkesrapport. Jeg satte "Dårlig planlegging" som årsaken til ulykken min. Du ba om en nærmere beskrivelse, og jeg stoler på at følgende detaljer vil være tilstrekkelige.

Jeg er murer av handel. Dagen til ulykken jobbet jeg alene på taket i en ny seks etasjers bygning. Da jeg fullførte arbeidet mitt, fant jeg ut at jeg hadde noen murstein til overs, som, når de veide senere, ble funnet å være litt over 500 kg. I stedet for å bære mursteinene for hånd, bestemte jeg meg for å senke dem i en tønne ved å bruke en remskive, som var festet til siden av bygningen i sjette etasje.

Sikring av tauet på bakkenivå, gikk jeg opp til taket, svingte tønnen ut og lastet mursteinene i den. Så gikk jeg ned og løsnet tauet, holdt det tett for å sikre en langsom nedstigning av mursteinene. Du vil merke i blokk 11 i skjemaet for ulykkesrapport at jeg veier 135 kg.

På grunn av min overraskelse over at jeg plutselig ble rykket av bakken, mistet jeg tankene og glemte å gi slipp på tauet. Unødvendig å si, gikk jeg raskt opp på siden av bygningen. I nærheten av tredje etasje møtte jeg tønnen som nå gikk nedover med en like imponerende hastighet. Dette forklarer den brukket skallen, mindre skrubbsår og det ødelagte kragebeinet, som er oppført i avsnitt 3 i skjemaet for ulykkesrapport.

Sakte bare litt, fortsatte jeg den raske oppstigningen, og stoppet ikke før fingrene til høyre hånd var to knoker dypt inn i trinsen. På dette tidspunktet hadde jeg heldigvis gjenvunnet min nærvær av sinnet og klarte å holde fast til tauet, til tross for den uutholdelige smerten jeg nå begynte å oppleve. Omtrent på samme tid slo imidlertid tønne med murstein bakken og bunnen falt ut av tønne. Nå uten vekt på mursteinene, veide den tønna omtrent 50 kg. Jeg henviser deg igjen til vekten min.

Som du kanskje forestiller deg, begynte jeg med en rask nedkjøring ned langs siden av bygningen. I nærheten av tredje etasje møtte jeg tønnen som kom opp. Dette står for de to brukklede anklene, brukket tann og alvorlige knebøyer i bena og underkroppen. Her begynte lykken min å endre seg. Møtet med tønnen så ut til å bremse meg nok til å minske skadene mine da jeg falt i haugen med murstein, og heldigvis var bare tre ryggvirvler sprukket.

Men jeg beklager å rapportere, mens jeg lå der på bunken med murstein, smertefull, ikke i stand til å bevege seg, mistet jeg igjen roen og nærværet av sinnet og slapp tauet, og jeg lå der og så på at den tomme fat begynte reise tilbake ned på meg. Dette forklarer de to knuste bena.

Jeg håper dette svarer på henvendelsen din.

Lykke til, herr Gorsky

Da astronaut Neil Armstrong først gikk på månen, ga han ikke bare sitt berømte "ett lite skritt for mennesket, ett kjempesprang for menneskeheten", men fulgte det med flere bemerkninger, for det meste com-trafikk mellom ham, de andre astronautene og Mission Kontroll. Rett før han kom inn igjen lander, kom han imidlertid den gåtefulle bemerkningen: "Lykke til, herr Gorsky."

Mange mennesker på NASA trodde det var en tilfeldig merknad angående en rivaliserende sovjetisk kosmonaut. Ved kontroll var det imidlertid ingen Gorsky i verken de russiske eller amerikanske romfartsprogrammene. Gjennom årene stilte mange spørsmålstegn ved Armstrong om hva uttalelsen om "Lykke til, Mr. Gorsky" betydde, men Armstrong smilte alltid bare.

5. juli 1995, mens astronauten svarte på spørsmål etter en tale, brakte en reporter det 26 år gamle spørsmålet til Armstrong. Denne gangen svarte han endelig. Gorsky hadde endelig dødd, og Armstrong følte at han endelig kunne svare på spørsmålet.

Da han var liten, lekte han baseball en dag med en venn i hagen. Vennen hans slo en fluekule, som landet foran soveromsvinduene til naboene. Hans naboer var Mr. og Fru Gorsky.

Da han lente seg for å hente ballen, hørte den unge Armstrong fru Gorsky rope på Mr. Gorsky, "Oral sex! Du vil ha oralsex? Du får oralsex når ungen ved siden av går på månen!"

Det eksploderende toalettet

En mann jobbet på motorsykkelen sin på terrassen sin da motoren på en eller annen måte skled i gir. Mannen, som fremdeles holdt styret, ble dratt gjennom en glassdørsdør og sammen med motorsykkelen dumpet han ned på gulvet inne i huset hans. Hans kone, som hørte krasjen, løp inn på serveringen og fant mannen sin liggende på gulvet, kuttet og blødde, og terrassevinduet knuste. Kona løp til telefonen og tilkalte ambulanse. Fordi de bodde på en ganske stor bakke, gikk kona ned de mange flyene med lange skritt til gaten for å lede paramedikerne til mannen sin.

Etter at ambulansen kom og fraktet mannen til sykehuset, rettet kona på motorsykkelen og dyttet den utenfor. Da hun så at bensin hadde sølet på gulvet, tok hun noen papirhåndklær, sprengte bensinen og kastet håndklærne på toalettet. Mannen ble behandlet på sykehuset og ble løslatt for å komme hjem.

Etter å ha kommet hjem, så han på den ødelagte terrassedøren og skadene på motorsykkelen hans. Han ble fortvilet, gikk inn på badet, satt på toalettet og røykte en sigarett. Etter å ha gjort sigaretten ferdig, vendte han den mellom bena i toalettskålen mens han fortsatt satt. Kona, som var på kjøkkenet, hørte en kraftig eksplosjon og mannen hennes skrek. Hun løp inn på badet og fant mannen sin liggende på gulvet. Buksen hans hadde blitt blåst bort, og han fikk brannskader på rumpa, på baksiden av bena og i lysken. Kona løp igjen til telefonen og ringte etter ambulanse.

Det samme ambulansemannskapet ble sendt ut og kona møtte dem på gaten. Paramedikerne lastet mannen på båren og begynte å bære ham til gaten. Mens de skulle ned trappene, spurte en av paramedikerne kona hvordan mannen hadde brent seg. Hun fortalte dem og paramedikerne begynte å le så hardt, en av dem tippet båren og dumpet mannen ut. Han falt ned de resterende trinnene og brakk armen.

Halloween overraskelsen

Et ektepar ble invitert til en sverget maskert halloweenfest. Før de skulle reise, fikk kona en forferdelig hodepine. Hun ba mannen sin gå alene på festen. Som en hengiven ektemann protesterte han, men hun sa at hun hadde tenkt å ta litt aspirin og legge seg, og at det ikke var behov for at hans gode tid ble bortskjemt med å ikke gå. Så han tok på seg drakten og gikk bort.

Kona våknet uten smerter, etter å ha sovet forsvarlig i en time, og da det fortsatt var tidlig, bestemte hun seg for å dra på festen. Siden mannen ikke visste hva kostymet hennes var, trodde hun at hun ville ha det moro ved å se på mannen sin for å se hvordan han opptrådte når hun ikke var sammen med ham. Hun ble med på festen og fikk snart øye på mannen sin som kavorterte rundt på dansegulvet, danset med hver fine kvinne han kunne.

Hans kone gikk opp til ham, og da han selv var en ganske forførende kvinne, overbeviste han lett om å forlate partneren sin og danse. Hun lot ham gå så langt han ønsket. Til slutt hvisket han et lite forslag i øret hennes. Hun var enig, og de gikk ut til en av bilene og hadde sex.

Rett før avmaskingen ved midnatt, skled hun bort og dro hjem og la drakten bort. Hun kom i senga, og lurte på hva slags forklaring mannen hennes ville gi for hans oppførsel.

Hun satt og leste da han kom inn. Hun spurte ham hva slags tid han hadde hatt. Han sa: "Å, den samme gamle tingen. Du vet at jeg aldri har det bra når du ikke er der."

Så spurte hun: "Danset du mye?"

Han svarte: "Jeg skal si deg, jeg har aldri danset en dans. Da jeg kom dit, møtte jeg Pete, Bill Brown og noen andre gutter, så vi gikk inn i hiet og spilte poker hele kvelden. Men jeg skal fortelle du … Fyren jeg lånte kostymet mitt til hadde det virkelig bra!"